Fare l'amore. Ma dove?

Tra le mille perversioni che attanagliano la mente dell’essere umano, credo che la più basilare, quella che per prima irretisce la coppia e la travolge in un turbinio di mille e mille possibilità sia: un posto diverso dove fare l’amore. Ebbene si, dopo essersi slogati 1 braccio e due caviglie rompendosi 4 costole per cercare di completare e realizzare tutte le figure del Kamasutra, pure quelle in cui ci sarebbero voluti anni e anni di lavoro al circo,…il modo più stuzzicante per rispondere alla Carlo Verdone’s question del “Lo famo strano?” sembra essere cambiare luogo per fare l’amore.
Ci si inventa e si improvvisa di tutto:
-le lavatrici ormai in casa non funzionano quasi più perché prima le si vendevano per lavare i panni, oggi se siete in bagno con il vostro ragazzo mentre lui si fa la barba e voi cercate di chinarvi per riempire il cestello con la roba, lui vi prenderà, vi solleverà di peso, vi metterà sulla lavatrice e…e…e ;
-non parliamo dei cofani delle auto! Ormai non si sa per quale imprecisato motivo sono tutti affossati e raschiati (maledetti tacchi, forse sarà il caso di toglierli prima che il vostro ragazzo ve li stacchi con la forza e li usi come picchetti per la canadese in campeggio)
-a mare! In acqua spero che non vi siate mai trovati nell’imbarazzate situazione di dover spiegare al bagnino che è venuto a salvarvi che non stavate urlando e non vi stavate agitando perché non sapevate nuotare, ma perché il vostro ragazzo stava “avanzando” nel vostro corpo;
-al parco! Di solito si aspetta che chiuda per scavalcare il cancello ed entrare; se vedete un cerchio luminoso su di voi, rivestitevi subito perché non è il riflesso della luna ma la torcia del guardiano notturno;
-sul posto di lavoro! In un attimo in cui tutti si sono allontanati, si approfitta della scrivania! Per favore, evitate di dimenticare la carta del preservativo per terra! Dubito che le colleghe e il direttore ne sarebbero felici!
-nel bagno del pub! State mangiando, e vi salgono gli ormoni; lanciate un occhiatina maliziosa al vostro ragazzo, ma lui dall’alto della sua buzzurragine non capisce e continua a mangiare; allora gli lanciate un calcio da sotto al tavolo facendogli andare di traverso il toast e lui, illuminato improvvisamente da un barlume di intelligenza, vi prende, vi porta in bagno e approfitta di voi;
-per strada in città! State guidando, sentite la mano del vostro boy che scivola tra le vostre cosce. Tirate il freno a mano e vi azzannate sui sedili dell’auto ignorando la vecchietta che si è fermata con il cane che sta facendo la pipì vicino la ruota della vostra macchina! Anzi, ditele che è inutile che lei continui ad alzare il volume col telecomando perché quello dove sta guardando non è il monitor della sua tv ma il vostro finestrino;
- l’ascensore! Infatti il portiere ancora non si spiega perché l’ascensore sale e scende da 10 minuti ininterrottamente tra il secondo e l’ottavo piano. Fate in fretta, perché rischiate che chiami il tecnico per vedere cosa è successo;
-in treno, in aereo, in nave…e, per la vostra gioia, senza pagare supplementi all’agenzia di viaggio;
-sulla moto, cercando di rimanere in equilibrio come i funamboli sulla corda (ma per voi non c’è la rete di protezione sotto, ergo…occhio a non cadere per poi raccogliere le vostre vertebre una ad una);
-al cinema, approfittando del bellissimo film che stanno proiettando e che per vostra fortuna tiene incollati gli occhi di tutti gli spettatori distraendoli da quello che state facendo voi;
-all’università, in un’aula vuota o in una scala meno bazzicata nella speranza che la prof con cui dovete sostenere il prossimo esame non vi sgami, segnando la fine della vostra carriera universitaria e lavorativa;
-su una panchina per strada; State tranquillamente mangiando una va schettina di patatine quando, un’improvvisa folata di vento vi travolge e voi finite inspiegabilmente a cavalcioni su di lui(Fortuna che avevate la gonna!!!!);
-alle giostrine per bambini nelle piazze! Chi l’avrebbe mai detto…E pensare che altalena e scivolo sembravano così innocui e infantili, cavolo li ha sponsorizzati pure la Chicco!
Insomma, davvero ce n’è per tutti i gusti, per tutte le fantasie e per tutti colori che vogliono vivere l'ebbrezza del beccarsi una denuncia per atti osceni in luogo pubblico!!! E voi cosa mi raccontate? Qual è il posto più strano dove l’avete fatto?!